Social AUTET
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Tema: Social AUTET

  1. #191
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    Cita Iniciado por JDJ
    2€,,, es mucha diferencia...
    como diria el de burguer king...eso es un paston!!! ja.
    tampoco veo tanta diferencia, por 2 € la verdad que a mi me daria igual, si necesito gasolina urgente voy a la tienda y la pillo, si no pues en el circuito.

    un saludo

    PD:la lijadora viene por la autovia, pero hay atasco...

  2. FACTORHOBBY rovan baja coche
  3. #192
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    Cita Iniciado por worldedit
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    2€,,, es mucha diferencia...
    como diria el de burguer king...eso es un paston!!! ja.
    tampoco veo tanta diferencia, por 2 € la verdad que a mi me daria igual, si necesito gasolina urgente voy a la tienda y la pillo, si no pues en el circuito.

    un saludo

    PD:la lijadora viene por la autovia, pero hay atasco...
    Con eso nos vamos alamburguesería y nos comemos dos amburguesas 8) :wink: si alguien quiere hacer un pedido a los chinos que avise pronto que lo hago hoy.
    No subestimes el Poder del lado Eléctrico de la Fuerza, mi joven Pádawan!
    Si, bobino motores a mano, cuando quieras saber lo que es un motor mp y te lo detallo

  4. #193
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    conectate y hablamos tio!

  5. #194
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    ruben, explikame esto...

    http://www.ruben_lara.esgay.com/

    juaz juaz juaz juaz
    [url]www.davidbreso.com[/url]

  6. #195
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  7. FACTORHOBBY coches electricos
  8. #196
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    tu con tal de distraer la atencion para que no miran hacia tu coche mientras haces el ridiculo por la pista lo que sea...
    PD: 2-2
    [b]Mugen mtx-4 [color=blue]/[/color] LL3 [color=blue]/[/color] 3PJ[/b]
    Rubén Lara

  9. #197
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    jojojo vale, ya sabemos quien es el conyuge de ruben en su proximo enlace... con eso de las bodas homosexuales...
    [url]www.davidbreso.com[/url]

  10. #198
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    Viendo como esta la cosa por aqui con el personal....
    Para ruben, un manual sobre como saber si realmente se es gay:

    1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

    2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

    3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava
    con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

    4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

    5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

    6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!

    7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

    8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

    9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

    10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

    11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

    12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

    13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

    14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!

    Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.

    Para David: algunas cuestiones importantes para que se plantee con su "problemilla":

    Artículo, El tamaño Si importa:
    Una de las más frecuentes preocupaciones de los varones es la de si tienen el **** suficientemente grande o no. Para algunos esto se convierte en una verdadera obsesión.

    ¿Importa el tamaño?

    Sí, ha de ser la respuesta. Pero veamos cómo cuándo y por qué.

    Sí importa como factor visual de atracción en el inicio de una relación.
    En general la atención de las mujeres es captada y su imaginación estimulada en mayor medida por un **** grande que por uno más pequeño. Es el mismo fenómeno que ocurre con el tamaño del pecho femenino, un pecho mayor suele llamar más la atención y suele presentarse como más deseable que un pecho más pequeño.

    No importa el tamaño del **** como factor a la hora de dar placer, siempre y cuando **** y vagina sean de tamaño intermedio (como ocurre en la mayoría de los hombres y de las mujeres). La vagina es un músculo elástico que se adapta al tamaño del **** de manera que puede recibir placer con penes de distintos tamaños. Tampoco podemos decir que un pecho femenino más voluminoso "de" más placer que uno pequeño.

    Sí importa el tamaño en el caso de que coincidan un **** claramente pequeño con una vagina claramente ancha. En este caso no se producirá un roce tan intenso como el que se podría dar si los tamaños fueran más acordes.

    Sí importa el tamaño en el caso de que coincidan un **** claramente grande con una vagina claramente estrecha. En este caso se pueden producir dificultades en la penetración y dolores durante el coito.

    Sí importa el tamaño para algunas mujeres que pueden percibir un **** llamativamente grande como amenazante, molesto, capaz de producirlas dolor. He conocido a muchas mujeres satisfechas con el **** de su pareja aunque este sea normal o incluso algo pequeño y he conocido a muchas más huyendo de una relación ****** para no enfrentarse a un **** grande al que temen más como producto de su fantasía que por razones objetivas.

    Salvo que coincidan un **** llamativamente pequeño con una vagina muy pequeña o viceversa, creo que no hay por qué preocuparse demasiado por esta cuestión. Más útil sería preocuparse por saber usar bien el **** que se posee que no por el tamaño que en el 95% de los casos es normal.

    Edito para comentar que nadie quede ofendido por algun comentario aparecido anteriormente ya que no lo he puesto con esa intención. PD: XDDDDDDDDDDDD !!!.

  11. #199
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    Viendo como esta la cosa por aqui con el personal....
    Para ruben, un manual sobre como saber si realmente se es gay:

    1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

    2. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

    3. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava
    con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

    4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

    5. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

    6. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!

    7. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

    8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

    9. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

    10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

    11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

    12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

    13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

    14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!

    Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.

    Para David: algunas cuestiones importantes para que se plantee con su "problemilla":

    Artículo, El tamaño Si importa:
    Una de las más frecuentes preocupaciones de los varones es la de si tienen el **** suficientemente grande o no. Para algunos esto se convierte en una verdadera obsesión.

    ¿Importa el tamaño?

    Sí, ha de ser la respuesta. Pero veamos cómo cuándo y por qué.

    Sí importa como factor visual de atracción en el inicio de una relación.
    En general la atención de las mujeres es captada y su imaginación estimulada en mayor medida por un **** grande que por uno más pequeño. Es el mismo fenómeno que ocurre con el tamaño del pecho femenino, un pecho mayor suele llamar más la atención y suele presentarse como más deseable que un pecho más pequeño.

    No importa el tamaño del **** como factor a la hora de dar placer, siempre y cuando **** y vagina sean de tamaño intermedio (como ocurre en la mayoría de los hombres y de las mujeres). La vagina es un músculo elástico que se adapta al tamaño del **** de manera que puede recibir placer con penes de distintos tamaños. Tampoco podemos decir que un pecho femenino más voluminoso "de" más placer que uno pequeño.

    Sí importa el tamaño en el caso de que coincidan un **** claramente pequeño con una vagina claramente ancha. En este caso no se producirá un roce tan intenso como el que se podría dar si los tamaños fueran más acordes.

    Sí importa el tamaño en el caso de que coincidan un **** claramente grande con una vagina claramente estrecha. En este caso se pueden producir dificultades en la penetración y dolores durante el coito.

    Sí importa el tamaño para algunas mujeres que pueden percibir un **** llamativamente grande como amenazante, molesto, capaz de producirlas dolor. He conocido a muchas mujeres satisfechas con el **** de su pareja aunque este sea normal o incluso algo pequeño y he conocido a muchas más huyendo de una relación ****** para no enfrentarse a un **** grande al que temen más como producto de su fantasía que por razones objetivas.

    Salvo que coincidan un **** llamativamente pequeño con una vagina muy pequeña o viceversa, creo que no hay por qué preocuparse demasiado por esta cuestión. Más útil sería preocuparse por saber usar bien el **** que se posee que no por el tamaño que en el 95% de los casos es normal.

    Edito para comentar que nadie quede ofendido por algun comentario aparecido anteriormente ya que no lo he puesto con esa intención. PD: XDDDDDDDDDDDD !!!.
    CACHONDOOOOOOOOO
    No subestimes el Poder del lado Eléctrico de la Fuerza, mi joven Pádawan!
    Si, bobino motores a mano, cuando quieras saber lo que es un motor mp y te lo detallo

  12. #200
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    Esto que son secuelas de CS? :?: . 8O ,
    1 gay 8O ,1 pichacorta 8O y 1 hombre al que no le importa el tamaño 8O ? :?: .
    XXDD.

    PD:Nenas,rubias ó morenas aun quedan HOMBRES con juventud acumulada para resolver vuestras dudas. :P , :D , :wink: , 8) .
    No hay rivales,1s corren muxo............otros +.

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